没有写下日记的这两天，我都有在好好的陪伴我的孩子。因为不再像以往日日夜夜天天都陪着看到，所以我更加珍惜这只有短短一天半的陪伴。每一次想到其实真正陪伴就只有星期日一天，星期六回到家已经是半夜了，孩子已经入睡了，星期一半天就要回新山了，好像觉得陪伴的时间很短暂了。可是，这是目前我唯一能做到的最好的陪伴了。
每一次以为自己可以开工了，之后总是不清不楚，一拖再拖，搞到自己都不知道自己几时开工的。从说20号到变28号到现在可能变2号，真的很心累。最近真的睡不好，不多不少也是因为这份工作的关系，永远不知道自己几时开工，不知道自己还有什么还没搞定，不知道自己还要做什么东西才可以开工，想念孩子已经让我很睡不好了，现在这份工作还要让我更睡不好。
从来没有试过累成这样，每天睡不好不能入觉使我每天都不知道累什么，还没开始工作比工作了还累，感觉整个人的状态都很不好。
看CCTV发现我的孩子这个星期开始比较能适应了，不会像第一个星期的时候谁都不要，睡醒就闹，开始慢慢的让我觉得他在习惯外婆家的生活了。虽然很难受，可是也很安慰我的孩子慢慢的可以接受爸爸妈妈不在身边了，也可以慢慢开始和阿姨们外婆一起生活了。这个星期离开我孩子回新山时，我自己也有进步了，忍着没有哭，上到车回程的路上也只是一时忍不住可是没有大哭，我想我也在慢慢的适应了对吧？
有时候这种感觉真的很矛盾，很想孩子可以适应独立，可是同时又很想孩子每一次看见我都会很兴奋激动需要我，他黏我我不放心，怕他只要找我不要其他人，他不黏我我伤心，怕他以后只黏其他人不黏我，真的好难。
每次当我回去他看到我，都会变成很难搞，可是我也不知道这样好不好，但是我只知道我们大家总有一天都会适应，都会走在正常的轨道上。我不喜欢自己总爱回忆过去，走在路上回忆以前和孩子一起的时光，下楼买东西回忆以前都会带着孩子一起去，现在不一样了就会很难过孩子不在身边了，这些都成了回忆，当他回来时，都已经不一样了，也或许他不要回来了，又或许爸爸不想让他回来了。
我只知道，现阶段我还需要时间去习惯，去让回忆变成是开心的，而不是每一次想回去，都觉得难过。就算是现在，我躺在家里沙发上，看着家里每一个角落，都会回想起孩子曾经一起这里生活，他走过的每一个角落，他坐过的每一个地方，他开厨、捣乱、爬上爬下、跑来跑去、静静坐着看电视，所有都是回忆，我下楼去99买东西，也会想到每次都是带着他一起，连走在回家的走廊上，都会回想我每次放他自己走，牵着我的手一起进电梯，回到家门口站着等我开门他跑进屋里，赔我一起下楼拿包裹，然后给他access card让他开门听到那个声音会模仿会笑，带他去公园跑跑放电，带他到露台坐在我的腿上看楼下的风景，站在我房间的床前望去楼下的车，走进我的房间搬弄所有的东西然后我再帮他收拾。太多回忆了，这间家少了我的孩子真的突然变得好静了。
很多东西，注定是会变得不一样。