13/6/26

​有时候突然看回CCTV的playback，发现memory越来越少了，太久以前的，都没有在了，剩下的也只有最多一个月前的，慢慢的，宝贝之前在新山和我一起生活的回忆，就连CCTV也没有存了。从他还是baby小小3个月的时候，就和我一起生活，直到他会翻身、会爬、会走路，到他现在长大了一点，我就和他分隔两地了，还要是3个小时驾车的距离。虽然知道了这一天总是会到来，但是真正到来的时候，无论过多久，还是习惯不了。

每天虽然说工作的时候有东西忙不会想起孩子，但是每天早上那种感受，真的很难受。下班后也只有打回去那短短的几分钟，没有正真的好好看我的宝贝，虽然知道他在那里过得很好，很开心，很多小朋友和他玩，但是我的心依然感觉空了，像缺了一块。说来说去，还是这份工作令我觉得这种日子难过，每一天去做工我都想快点放工，也不期待着去做工，更别说什么想赚钱，因为这份工作令我觉得不开心。

可是孩子再长大一些，需要用到的钱就更多了，需要给到他更好的生活，就必须要有足够的钱，这份工作就连把儿子当成是我的动力都没有，什么时候才能好过一点呢？每一天无止境的重复一样的想法，一样的情绪，陷入一样的负能量，想着怎么让自己和孩子将来的日子好过一些，可是却没有一个更实际的办法。除了努力拼死拼命的工作，好像都没有其他办法了。

我不懂自己怎么熬过两个星期都没有看到孩子，也不知道怎么继续熬过这种长期不确定性的日子。那种回今天回去看他，明天回来的日子，更加令我难受，感觉还没真正陪伴到他，还没好好看他，就要离开回去面对现实，回去继续那种不开心的日子了。自从工作后，不开心的日子不开心的日子多，除了钱，也没有得到什么了。不工作，什么都得到，可是没有钱，一时候还会因为钱的问题而和老公吵架，我真的很害怕过这种日子，像怎么选都不对，怎么过都会难过。

其实我现在真的很想简单，我只想好好陪伴我的孩子，好好的有一个完整的家庭，好好的过生活，而不是像现在这样，两头不到岸。难道人生就是这样了吗？不能自己决定，只能被推着走。真的很后悔，还没结婚生孩子前，没有好好的规划，没有好好的存钱。

11/6/26

​每一天都很不够睡，不够精神，很累，很想孩子，很想放弃。这样的生活，多少人在过着？家里每一个角落，曾经有孩子的东西，我都不去收拾，把它们都放在原位，我不想孩子不在这里后他的东西都要全部收起来，我想感觉孩子还在我身边，还在这里和我一起生活。我知道或许以后他再次回来和我生活的时候，他已经很大了，不再是baby了，也不会再像之前一样了。

有时候再走过那些曾经带他一起走过的路，一起去过的地方，一起生活过的回忆，我都很难忘记，每一次经过，每一次想起，都会很难过，明明可以一直这样的生活，可是为什么我最后会和孩子分开了呢？没有人懂我对孩子有多愧疚，没有人懂我有多想念我的孩子，没有人懂，我是多么的想回到去以前的生活。虽然我每天都累到好像对孩子无感，可是我的内心深处，真的很难过，也很痛。

每一天都问自己我还可以怎样才能够过回之前的生活呢？不要和孩子分开，有一个完整的家庭，每天在一起。原来有孩子后，这种牵挂是很难被理解的，有孩子后，这种牵挂，是无法形容的，直到现在，我还是很想孩子回来一起生活，可是他在我芙蓉的生活一定会更好，唯一不好的就是爸爸妈妈不在身边，他和我在这里，我没有收入，也不知道做什么，没有什么见到人，可是他在我芙蓉，我可以有收入，他也见到比较多人，比较不会闹。

其实怎么选，都难吧，怎么选，都会有遗憾，怎么选，都不会是完美的。我只有自己看开一点，放下，才能释怀吧，不然只能每天一直死循环，不断重复这种情绪和想法，每天不断的难过，不断的负能量，可是我却做不到，不想念我的孩子。我知道自己要努力去适应，去习惯没有孩子的生活，可是孩子已经出现在我的生命里了，怎么能说去习惯他不在呢？好像也是很难的事。

我好像唯一能做的，就是很努力的快快存到一笔可观的钱，然后把孩子接回来吧，或许真的要等到他小学才能接回来了，因为我们已经决定把他放在芙蓉读幼儿园了，所以只能期待我自己够努力的存到一笔钱，再把孩子带回来吧。

10/6/26

​这个星期真的没有办法回去看孩子了。不能自己驾车回去也不能自己搭巴士回去，只有星期日一天的休息，星期一我还需要去做wp，也不知道有没有做工。现在最无奈的是每一个星期的工作时间表都是星期日last min才出，我根本不知道自己几时可以回去，可以回去多少天，真的安排不到我的时间想回去好好陪孩子都不行。我不想因为工作而没有了孩子，完全把他留在芙蓉就不管了，我好想做一个负责任的妈妈，好想做一个陪伴孩子好好成长的妈妈，好想做一个不会缺席的妈妈。

从以前我觉得有可能到现在我觉得自己不可能做到了，每一天重复和这些情绪在打架，在纠结，在难过。我把他带来这个世界却不能个好好的陪伴他，只能任由他自己一个人在芙蓉，过着没有爸爸妈妈在身边的日子。虽然我知道那里很多人疼爱他，可是心里却缺了一块，我的心里缺了一块，但是不确定孩子的心里，会不会也缺了一块，只是他很小，还不会说，不会表达。

如果可以做到100分的妈妈，谁会想要做一个时时刻刻都觉得愧疚于孩子的妈妈呢？而我觉得愧疚于他，我就必须对他更加的好，更加的疼他宠他，我不希望他的世界里，要一直懂事，每一次回去，我都好想好好宠他，他想要什么我都想买给他，可是我知道买什么都不如我好好的陪他，花更多的时间给他。可是，我能给他的时间，真的很有限，我也不知道自己还能给他多少的陪伴。

每一天做工放工都好累，真的好像都没有多余的精力了，连video call回去给孩子的时间都非常的少，只有那一天短短的十多分钟，他每一天能看到我就只有那十多分钟，虽然我可以一直在CCTV看到他，但是他不知道。我也看不到真正的他，碰不到他，抱不到他，他需要我时，我也不在身边。

我的时间很小，小得只剩下我的孩子，因为我的老公在身边，孩子却不在。我的孩子就像我的生命，他不在，我觉得好像失去了什么，日子也好像缺少了什么。每一天，都好像没有目标，没有精神，有点像行尸走肉的生活，不知道自己在做什么，在坚持什么，不知道自己过这些生活是为了什么。谁是为了给孩子更好的生活，可是又觉得他现在的生活也没有过的特别好，不是说妈妈没有把他照顾好，就是那种虽然他每一天都有被照顾好，但是就是感觉他缺少了什么，缺少了爸妈的爱，缺少了完整的家庭，缺少了应该有的正常童年。

正常的小孩都是在有爸爸妈妈的童年里长大，而我的孩子，只能够成长在爸妈缺席的童年里，这些是任谁都无法代替和弥补的。我选择了这条路，而我其实也没有的选，只有这条路可以走，就注定了带给孩子这样不完整的童年，也注定了我一直都会感觉愧疚于我的孩子，弥补不了给他确实的那些东西。不知道他慢慢长大了会不会责怪我，或者是明白我，但是我的内心每一天都在责怪自己，愧疚于他，讨厌自己做不到一个尽责的妈妈，也讨厌自己无法好好的照顾自己的孩子。

我不知道这种感觉会不会消失，何时会消失，还是一直被这种感觉纠缠着，一直被这样不停的折磨，一直被这种情绪牵着走，无法释怀。会不会真的有人明白我？还是我不能奢望别人来明白我？因为路是我自己选择的，是我被逼要去选择牺牲孩子的路，生活需要金钱去维持，而我却牺牲孩子去换取金钱来维持生活，真的好讽刺。每一天都在想还能怎么做才能把孩子带回来身边自己好好的照顾同时，还能有自己稳定的收入去维持生活，我真的没办法了。

9/6/26

​星期一做了一天，今天又休息。才开工第二个星期，就没有的连休了，虽然已经知道没有什么机会会可以连休，但是还是觉得很难过，回去看孩子的机会遇见的更少了。其实我是不在意每个月要花不少的钱搭巴士或者驾车回去看孩子，哪怕只是一天，我觉得自己能陪他的机会已经越来越少了，他慢慢在长大了，开始会分辨为什么爸爸妈妈时常不在身边了，也会感受别的小孩子都有妈妈在身边，而他自己没有。最重要的是，他不知道爸爸妈妈什么时候会回去看他，因为我自己，也给不到他一个答案。

真的好愧疚，让孩子小小就这样，家里哥哥不让他玩玩具，他也没有可以依赖的大人，连想依赖别人的妈妈都不可以。有时候想到孩子这样，真的很难过，无法控制眼泪，是我让孩子没有妈妈可以依靠，当他难过找不到妈妈，哭了也找不到妈妈，更不知道妈妈为什么每次突然消息，然后又突然出现。不是我不想每次在走之前好好跟他说，而是他看到我走一定会大哭，而我自己也会忍不住跟他一起哭，好像跟他好好沟通让他知道妈妈去哪里了，为什么会走，但是妈妈却无法向他保证下一次是什么时候会回去看他。

除了不断地买玩具给他，我也不知道还能怎么做才能让孩子知道妈妈也很努力想给他好的生活，想补偿不在他身边的缺失。每一次都很想很想回去看他，哪怕只是一天，但是却又很害怕要走的时候那种分离感，真的让人好痛苦。我以为自己可以很快习惯，以为自己一个月就能习惯了，是我太高估了自己，我觉得无论多久后，都不会习惯，只会变得麻木而已。毕竟是我的孩子，而我也只有一个孩子，我的生命里全部都是他一个，而我却只能默默的承受这种分离，而且是不知道尽头的分离。

好希望上天能赐予我足够强大的内心，让我走过这些难熬的路，这些与孩子分离的日子，这些在工作里不开心难过的日子，被同事欺负的日子，求让我一直走下去，我真的很需要强大的内心去支撑过来。

8/6/26

​还是在慢慢的去适应这样的生活。一早4点起身，真的好累，晚上也是11点多才睡觉，虽然知道这是自己的选择，可是真的很怕身体会被累垮。他说得对，要选择来回就预了没有的senang了，来回的生活都是辛苦的，是一定不够睡的，但是这也是自己的选择。

只是我不知道自己的选择，有没有一个尽头，我现在每一天的辛苦，我也不知道目标是什么？说为了孩子吧，可是我也不知道未来还有没有可能把孩子带回来身边，就是盲目的一直拼，每天想念孩子、被同事阴阳怪气的对待、每天不够睡不够精神，这样的日子一天天的过下去我也不知道为了什么，也不知道坚持什么。

没有人可以说，和家人说吧，他们会担心，和老公说吧，他会觉得我不能坚持，受不了一点委屈和苦，和朋友说吧，朋友也帮不了什么，也体会不了。就只能自己努力的消化掉所有，一直往自己的肚里吞，不诉说其实就是大人最真实的样子，不是每个人有义务接收你所有的负面情绪和负面能量。很多时候，很多事情，只能自己慢慢的去消化去适应，直到有一天，让自己变强大。其实不是让自己变强大，是无可奈何，日子还是要过，为生活。

曾经他说过，他并不是比较强大，只是为了生活，没办法，为什么我们就要这样的无奈呢？为了生活，没有选择的路，只能走一条辛苦的路，大人的世界，难道就只能这样？当父母了，为了孩子，也只能无止境地死撑到底，只为了给孩子好的生活，但是这些好的生活，却是要牺牲很多东西换来的。

我以为，我的孩子是幸福的，我以为，我可以给孩子一个完整的童年，我以为，我能有一个正常的家庭，我以为，生活很简单。其实这一切，都不是那么的容易。

7/6/26

​以为这个星期的自己会好一点，不会哭了。这次自己一个人回来看孩子，虽然知道只有两天就要走，还是满怀期待的心情回家，直到要回新山的那天，还是忍不住心情低落了。其实我也在想，会不会因为这份工作的关系，所以我离开才会更加的痛苦难过？因为我要回去面对一份这么不开心的工作，里面的同事都不好相处，工作也不怎么好做，所以心情更加的难受。

有时候我真的在想，为什么我一定要经历这样的生活？和孩子分开，每一次短暂的陪伴之后又要再一次经历那种分离的过程，每一次不断的重复。是不是经历多了，才会没感觉？还是这样的经历、这种感觉会每一次都不断的折磨我？

不回家看孩子我难受，每天想念他却不能见到他，也陪伴不了他，回家看他，却每一次都要承受分离那种难过，看着他哭，我却要一直忍着我的眼泪。难道我就真的只能一直过这样的生活，没有别的选择了吗？

公司的人很不好相处，工作没有人教，感觉自己像一个废人，没有人欢迎，没有人愿意教，到现在还是觉得自己去做工也不知道为了什么，谁能明白那种既要承受和孩子分离的痛苦，又要回去面对工作不开心的感觉？

每个人都告诉我我没有办法，总要去习惯，生活还是需要过，可是我不知道自己怎么过。我每天强忍，想念孩子我假装坚强，扮得若无其事，让别人觉得我已经习惯了不想他，工作我也只是随便诉说，没有让人觉得我在里面承受了什么样的委屈和不开心，就只是轻描淡写，只有我自己知道我是多么的不想去工作，因为不想面对整个kitchen都不好相处的人。

只有我自己，才能够消化掉自己所有的负面、难过情绪。这份工作，让我不想做下去，也是因为休息天不能如愿，每一次的休息都是分开的，怎么样回去看孩子？要我一个月回去看孩子一次，我真的做不到。感觉这间公司就是什么都不可以，我一想到不能够把休息连着，没有办法回去看孩子，我就觉得很难做下去了。

其实我真的很不想开始这样的生活，可是我没有办法，如果硬要选择回去和孩子在一起，生活会很难过，要和老公分开，也可能会无止境一直的吵架，选择和孩子分开，就是现在这样的生活，每天的难过，想念，委屈，带孩子回来一起生活，不知道怎样安置他，也不知道自己要做什么才能一起撑起这个家，我的人生真的充满很多的无奈。

我好希望睡醒一觉，我的生活可以改变。