这个星期真的没有办法回去看孩子了。不能自己驾车回去也不能自己搭巴士回去，只有星期日一天的休息，星期一我还需要去做wp，也不知道有没有做工。现在最无奈的是每一个星期的工作时间表都是星期日last min才出，我根本不知道自己几时可以回去，可以回去多少天，真的安排不到我的时间想回去好好陪孩子都不行。我不想因为工作而没有了孩子，完全把他留在芙蓉就不管了，我好想做一个负责任的妈妈，好想做一个陪伴孩子好好成长的妈妈，好想做一个不会缺席的妈妈。
从以前我觉得有可能到现在我觉得自己不可能做到了，每一天重复和这些情绪在打架，在纠结，在难过。我把他带来这个世界却不能个好好的陪伴他，只能任由他自己一个人在芙蓉，过着没有爸爸妈妈在身边的日子。虽然我知道那里很多人疼爱他，可是心里却缺了一块，我的心里缺了一块，但是不确定孩子的心里，会不会也缺了一块，只是他很小，还不会说，不会表达。
如果可以做到100分的妈妈，谁会想要做一个时时刻刻都觉得愧疚于孩子的妈妈呢？而我觉得愧疚于他，我就必须对他更加的好，更加的疼他宠他，我不希望他的世界里，要一直懂事，每一次回去，我都好想好好宠他，他想要什么我都想买给他，可是我知道买什么都不如我好好的陪他，花更多的时间给他。可是，我能给他的时间，真的很有限，我也不知道自己还能给他多少的陪伴。
每一天做工放工都好累，真的好像都没有多余的精力了，连video call回去给孩子的时间都非常的少，只有那一天短短的十多分钟，他每一天能看到我就只有那十多分钟，虽然我可以一直在CCTV看到他，但是他不知道。我也看不到真正的他，碰不到他，抱不到他，他需要我时，我也不在身边。
我的时间很小，小得只剩下我的孩子，因为我的老公在身边，孩子却不在。我的孩子就像我的生命，他不在，我觉得好像失去了什么，日子也好像缺少了什么。每一天，都好像没有目标，没有精神，有点像行尸走肉的生活，不知道自己在做什么，在坚持什么，不知道自己过这些生活是为了什么。谁是为了给孩子更好的生活，可是又觉得他现在的生活也没有过的特别好，不是说妈妈没有把他照顾好，就是那种虽然他每一天都有被照顾好，但是就是感觉他缺少了什么，缺少了爸妈的爱，缺少了完整的家庭，缺少了应该有的正常童年。
正常的小孩都是在有爸爸妈妈的童年里长大，而我的孩子，只能够成长在爸妈缺席的童年里，这些是任谁都无法代替和弥补的。我选择了这条路，而我其实也没有的选，只有这条路可以走，就注定了带给孩子这样不完整的童年，也注定了我一直都会感觉愧疚于我的孩子，弥补不了给他确实的那些东西。不知道他慢慢长大了会不会责怪我，或者是明白我，但是我的内心每一天都在责怪自己，愧疚于他，讨厌自己做不到一个尽责的妈妈，也讨厌自己无法好好的照顾自己的孩子。
我不知道这种感觉会不会消失，何时会消失，还是一直被这种感觉纠缠着，一直被这样不停的折磨，一直被这种情绪牵着走，无法释怀。会不会真的有人明白我？还是我不能奢望别人来明白我？因为路是我自己选择的，是我被逼要去选择牺牲孩子的路，生活需要金钱去维持，而我却牺牲孩子去换取金钱来维持生活，真的好讽刺。每一天都在想还能怎么做才能把孩子带回来身边自己好好的照顾同时，还能有自己稳定的收入去维持生活，我真的没办法了。