18/6/26

​有时候真的在想，我还可以做什么，来代替现在这种生活？真的很怕自己撑不住，身体吃不消，真的真的太累了，没有一天睡得好，没有一天睡得够，基本上每一天都在消耗自己的精神和健康。迟点开始，还要加班了，现在没有加班准时放工我回到家搞定全部可以睡觉已经是快11点了，如果开始加班了，我不确定自己能不能做得到，可是没有的选择。难道真的要日复一日，年复一年的重复这种生活到无止境？

回来马来西亚我能够做什么？我如何才能过安稳的生活？如何才能过生活同时把孩子照顾好？回芙蓉可以做什么呢？在新山又能做什么呢？离开他回去肯定会有无止境的争吵，也不知道可以做什么才能够稳定生活，真的好辛苦。我明白要过稳定的生活都是会苦的，可是只怕自己长期这样消耗自己的健康，总有一天会倒下。这个问题，也可能发生在我老公身上，我们孩子还小，还能做什么来改变现在这样的生活呢？

今天特别累凌晨3.30就起床了晚上11.30才睡下去，每一天这样的生活，原来更加没生活，连睡觉休息的时间都不够了，怎么还会有生活呢？每一天都很累很累了，可是还是很想回去看孩子，但是却很多时候累到不想回去，觉得很对不起孩子，在这里，又很想念他，很想尽量补偿平时他缺少爸爸妈妈的时间，但是生活真的好累，我平衡不了工作生活和孩子方面。每一天睡醒都问自己，这种生活我到底可以撑多久？连offday都没能好好休息因为要争取时间回去看孩子，一不能回去看孩子就觉得对他亏欠，对不起他，回去又搞得自己很累，我真的不知道该怎么去形容了。

我的生活已经不像是生活，每天3/4的时间都在工作和回家的路上，剩余的时间都是拿来睡觉，还不够睡，不够休息。现在连想和老公对到休息天都难，也很难要求，还要加班，真的很难做。好想上天给我个指引，让我知道自己到底该怎么走这条路，从来没有试过像现在这样迷失，以为工作后会不焦虑，但是焦虑好象一样存在，也更多了。工作后没有让我变得更好，可能唯一好的就是有自己的收入了。我到底，还能撑多久？

16/6/26

​如果没有牵挂，工作不会这么难做，日子不会这么难过。现在的我，多了一份牵挂，所以我的日子变得比较难过了，因为每天牵挂着孩子，觉得时间过得好慢，也觉得自己不能时时回去看孩子，觉得孩子和我分开很远，不能一起生活，我的日子过的不开心。工作难过，因为安排不到时间回去看孩子，里面的人也不好相处，里面的工作也不容易上手，工作也要慢慢去适应，每次要去工作都很想念孩子，都会在想我为什么要这样？为了工作和孩子分开，为了工作把孩子带回去家乡和孩子分隔两地，久久才见面，每次见面也是短短的一天多。

以前的我，没有牵挂，可以选择住在新加坡，就算有休息天都不回家，想回家也不会觉得没有时间去安排，如果想回两天就够了，现在给我三天也觉得不够。原来有了孩子真的可以这么不一样，那种牵挂是这么的强烈，那种思念是这么的浓，好像孩子一不在身边了，我的生活从此都变得不一样了。每个人都说孩子是给你动力去努力工作，但是我只觉得我因为要工作而和孩子分开，我努力不起来，因为无论再怎么努力，还是要一直和孩子分开。如果我知道孩子几时会可以回来和我一起生活，我还说可以每天倒数，每天期待那一天的到来，但是现在我却不知道自己要过这样的生活到什么时候，我根本没有动力。

我不知道会不会就一直这样，孩子就回不来和我一起生活了，而我也不知道自己要一直这样的生活，撑到什么时候才可以结束。我自问自己是不能捱的人，更不能承受和孩子分开的人，所以现在很多时候其实只是在死撑罢了，只是看自己能够撑到什么时候，能撑就撑，咬牙也要撑下去。最终还是回归现实，孩子回来了，拿什么养活他？拿什么给他生活？少了一个人的收入，日子真的不好过，很难过。孩子在身边虽然开心，可是每天依然为生活焦虑，为钱为生活而焦虑，还会三不五时的吵架，孩子不在身边，多了很多想念，不开心，难过情绪，身体和精神上的疲惫和压力，可是有两份收入，生活比较轻松不会再像之前一样为钱而焦虑，怎么样的生活选择，都是难过的。

唯一不变的是，我的孩子，成了我一辈子的牵挂，现在做工已经不再像以前了，可以全部心思100%放在工作上，可以热爱工作，开心工作，现在的我，只想稳稳妥妥，平平淡淡每天准时放工，有稳定时间回去看孩子。就算说我没有上进心了，我也认因为我就是想安稳的生活，我还能够陪伴孩子，回去看看孩子，我不想每天为生活烦恼，贡献给工作，所以我只想静静做一个小角色，也不要为难我，不要让我负责什么，我的眼里，现在只有孩子，还有每个月出粮，能够缓解焦虑生活，能够想买什么给孩子就买什么给孩子，能够给妈妈爸爸钱，能够不为生活和钱而烦恼和焦虑。

15/6/26

​原来我已经超过一个星期没有回去看孩子了。我其实也没有想到自己可以这么的厉害，我以为自己做不到，可是其实有时候是没办法，被逼的，只有一天的休息，老公又和我不同的休息天，就算有两天休息连着，都是被安排的因为有一天是需要回去新加坡弄东西的，所以就算两天休息连着也还是不能回看孩子。真的害怕太久没有回去看孩子，他已经习惯了，之后就算我回去看他，他也不会显得特别的开心兴奋了。

那一天我还记得，我自己一个人回去看他，第二天一睡醒的时候，他并不像之前那次我和他爸爸一起回去的那次，第二天醒来他看睁开眼看到的是我们，他是很开心的笑的，可是上一次我自己一个人回去，第二天他睁开眼看见我，并没有笑，也没有很兴奋开心的感觉，他是很平静的，可能是我自己想太多。

好怕孩子以后和爸爸妈妈的感情不会太好，但是这条路是我自己选择的，所以就算以后有什么不开心不如意，都必须要自己承担起来，自己吞进肚里。或许我不开心的不是因为孩子看到我没有开心，而是我不能真的做到很频繁的回去看他陪他。这份工作，真的令我有太多的无奈，太多的不开心，也不能自己安排自己的事了。可能我自己学习里也很差了，记忆里也很差了，感觉里面的东西学很久还是不会，尤其是喷颜色，我感觉自己学得一塌糊涂，喷得乱七八糟，越帮越忙，就只是做production，还算可以一点点，可是准备orders，我还是很乱，感觉力不从心。

虽然里面的人开始慢慢变得比较好相处，也像所有人说的，我只管做好自己的东西，不需要与人打交道，因为我只是去赚钱，如果别人不和我说话，我也不需要和别人说话。少说话，多做事，这个是我一进这间公司一直提醒自己的，我的目的也只是想快点存回一笔钱，再想想之后的日子怎么过，因为我现在唯一的concern，就只是我的孩子，我所做的一切，我所忍的一切，都是为了孩子，我每天一直告诉自己，是为了孩子，为了孩子，为了孩子，好好做工，尽量不出错，静静做工少说话，准时下班，别人叫做什么就做，不关我的事别插手，我只想好好过。

只有每天这样想，我才能好好的去做工，直到现在，我还是觉得自己很差，可是我只想好好做工，好好被对待。我觉得自己已经没了生活，回来就是冲凉睡觉，第二天一早就要醒来出门塞人塞巴士，晚上七夜八夜回到家，日复一日，年复一年，还不能够回去看孩子陪孩子，真的好辛苦，好难过。我真的好想有一个更好更适合我的路，让我结束现在这样的生活。

13/6/26

​有时候突然看回CCTV的playback，发现memory越来越少了，太久以前的，都没有在了，剩下的也只有最多一个月前的，慢慢的，宝贝之前在新山和我一起生活的回忆，就连CCTV也没有存了。从他还是baby小小3个月的时候，就和我一起生活，直到他会翻身、会爬、会走路，到他现在长大了一点，我就和他分隔两地了，还要是3个小时驾车的距离。虽然知道了这一天总是会到来，但是真正到来的时候，无论过多久，还是习惯不了。

每天虽然说工作的时候有东西忙不会想起孩子，但是每天早上那种感受，真的很难受。下班后也只有打回去那短短的几分钟，没有正真的好好看我的宝贝，虽然知道他在那里过得很好，很开心，很多小朋友和他玩，但是我的心依然感觉空了，像缺了一块。说来说去，还是这份工作令我觉得这种日子难过，每一天去做工我都想快点放工，也不期待着去做工，更别说什么想赚钱，因为这份工作令我觉得不开心。

可是孩子再长大一些，需要用到的钱就更多了，需要给到他更好的生活，就必须要有足够的钱，这份工作就连把儿子当成是我的动力都没有，什么时候才能好过一点呢？每一天无止境的重复一样的想法，一样的情绪，陷入一样的负能量，想着怎么让自己和孩子将来的日子好过一些，可是却没有一个更实际的办法。除了努力拼死拼命的工作，好像都没有其他办法了。

我不懂自己怎么熬过两个星期都没有看到孩子，也不知道怎么继续熬过这种长期不确定性的日子。那种回今天回去看他，明天回来的日子，更加令我难受，感觉还没真正陪伴到他，还没好好看他，就要离开回去面对现实，回去继续那种不开心的日子了。自从工作后，不开心的日子不开心的日子多，除了钱，也没有得到什么了。不工作，什么都得到，可是没有钱，一时候还会因为钱的问题而和老公吵架，我真的很害怕过这种日子，像怎么选都不对，怎么过都会难过。

其实我现在真的很想简单，我只想好好陪伴我的孩子，好好的有一个完整的家庭，好好的过生活，而不是像现在这样，两头不到岸。难道人生就是这样了吗？不能自己决定，只能被推着走。真的很后悔，还没结婚生孩子前，没有好好的规划，没有好好的存钱。

11/6/26

​每一天都很不够睡，不够精神，很累，很想孩子，很想放弃。这样的生活，多少人在过着？家里每一个角落，曾经有孩子的东西，我都不去收拾，把它们都放在原位，我不想孩子不在这里后他的东西都要全部收起来，我想感觉孩子还在我身边，还在这里和我一起生活。我知道或许以后他再次回来和我生活的时候，他已经很大了，不再是baby了，也不会再像之前一样了。

有时候再走过那些曾经带他一起走过的路，一起去过的地方，一起生活过的回忆，我都很难忘记，每一次经过，每一次想起，都会很难过，明明可以一直这样的生活，可是为什么我最后会和孩子分开了呢？没有人懂我对孩子有多愧疚，没有人懂我有多想念我的孩子，没有人懂，我是多么的想回到去以前的生活。虽然我每天都累到好像对孩子无感，可是我的内心深处，真的很难过，也很痛。

每一天都问自己我还可以怎样才能够过回之前的生活呢？不要和孩子分开，有一个完整的家庭，每天在一起。原来有孩子后，这种牵挂是很难被理解的，有孩子后，这种牵挂，是无法形容的，直到现在，我还是很想孩子回来一起生活，可是他在我芙蓉的生活一定会更好，唯一不好的就是爸爸妈妈不在身边，他和我在这里，我没有收入，也不知道做什么，没有什么见到人，可是他在我芙蓉，我可以有收入，他也见到比较多人，比较不会闹。

其实怎么选，都难吧，怎么选，都会有遗憾，怎么选，都不会是完美的。我只有自己看开一点，放下，才能释怀吧，不然只能每天一直死循环，不断重复这种情绪和想法，每天不断的难过，不断的负能量，可是我却做不到，不想念我的孩子。我知道自己要努力去适应，去习惯没有孩子的生活，可是孩子已经出现在我的生命里了，怎么能说去习惯他不在呢？好像也是很难的事。

我好像唯一能做的，就是很努力的快快存到一笔可观的钱，然后把孩子接回来吧，或许真的要等到他小学才能接回来了，因为我们已经决定把他放在芙蓉读幼儿园了，所以只能期待我自己够努力的存到一笔钱，再把孩子带回来吧。

10/6/26

​这个星期真的没有办法回去看孩子了。不能自己驾车回去也不能自己搭巴士回去，只有星期日一天的休息，星期一我还需要去做wp，也不知道有没有做工。现在最无奈的是每一个星期的工作时间表都是星期日last min才出，我根本不知道自己几时可以回去，可以回去多少天，真的安排不到我的时间想回去好好陪孩子都不行。我不想因为工作而没有了孩子，完全把他留在芙蓉就不管了，我好想做一个负责任的妈妈，好想做一个陪伴孩子好好成长的妈妈，好想做一个不会缺席的妈妈。

从以前我觉得有可能到现在我觉得自己不可能做到了，每一天重复和这些情绪在打架，在纠结，在难过。我把他带来这个世界却不能个好好的陪伴他，只能任由他自己一个人在芙蓉，过着没有爸爸妈妈在身边的日子。虽然我知道那里很多人疼爱他，可是心里却缺了一块，我的心里缺了一块，但是不确定孩子的心里，会不会也缺了一块，只是他很小，还不会说，不会表达。

如果可以做到100分的妈妈，谁会想要做一个时时刻刻都觉得愧疚于孩子的妈妈呢？而我觉得愧疚于他，我就必须对他更加的好，更加的疼他宠他，我不希望他的世界里，要一直懂事，每一次回去，我都好想好好宠他，他想要什么我都想买给他，可是我知道买什么都不如我好好的陪他，花更多的时间给他。可是，我能给他的时间，真的很有限，我也不知道自己还能给他多少的陪伴。

每一天做工放工都好累，真的好像都没有多余的精力了，连video call回去给孩子的时间都非常的少，只有那一天短短的十多分钟，他每一天能看到我就只有那十多分钟，虽然我可以一直在CCTV看到他，但是他不知道。我也看不到真正的他，碰不到他，抱不到他，他需要我时，我也不在身边。

我的时间很小，小得只剩下我的孩子，因为我的老公在身边，孩子却不在。我的孩子就像我的生命，他不在，我觉得好像失去了什么，日子也好像缺少了什么。每一天，都好像没有目标，没有精神，有点像行尸走肉的生活，不知道自己在做什么，在坚持什么，不知道自己过这些生活是为了什么。谁是为了给孩子更好的生活，可是又觉得他现在的生活也没有过的特别好，不是说妈妈没有把他照顾好，就是那种虽然他每一天都有被照顾好，但是就是感觉他缺少了什么，缺少了爸妈的爱，缺少了完整的家庭，缺少了应该有的正常童年。

正常的小孩都是在有爸爸妈妈的童年里长大，而我的孩子，只能够成长在爸妈缺席的童年里，这些是任谁都无法代替和弥补的。我选择了这条路，而我其实也没有的选，只有这条路可以走，就注定了带给孩子这样不完整的童年，也注定了我一直都会感觉愧疚于我的孩子，弥补不了给他确实的那些东西。不知道他慢慢长大了会不会责怪我，或者是明白我，但是我的内心每一天都在责怪自己，愧疚于他，讨厌自己做不到一个尽责的妈妈，也讨厌自己无法好好的照顾自己的孩子。

我不知道这种感觉会不会消失，何时会消失，还是一直被这种感觉纠缠着，一直被这样不停的折磨，一直被这种情绪牵着走，无法释怀。会不会真的有人明白我？还是我不能奢望别人来明白我？因为路是我自己选择的，是我被逼要去选择牺牲孩子的路，生活需要金钱去维持，而我却牺牲孩子去换取金钱来维持生活，真的好讽刺。每一天都在想还能怎么做才能把孩子带回来身边自己好好的照顾同时，还能有自己稳定的收入去维持生活，我真的没办法了。