终于确定下个星期二可以开工了，悬着很久的心终于放下了，至少知道了自己真的有工作了，开始要有回收入了，不再是每个月都要等老公给钱用了。
可是，这个星期日老公有做工，没有办法回去看孩子，可是如果我自己不回去，下个星期我也不知道自己会几时休息，根本不知道要多久才能再回去看孩子。
心里又再次矛盾了，很想自己回去看孩子，可是怕老公又会说我不留在这里陪他了，说我心里只有孩子没有他，说他也很想念孩子，可是我自己一个人在这里，又还没开工，真的很无聊又很想念孩子，由早到晚都是自己一个人在家，静静的，真的还是不习惯。又怕我回去了，老公这几天就自己一个人，放工回家自己一个人那种感觉也是不好受的，但是我却又想见我的孩子。
不想回去是因为怕再次承受那种分离，要忍住眼泪，狠心和他分开，还要趁孩子不注意到我们的时候静静的走，其实我知道这样对他不好，他突然间就看不见爸爸妈妈，也没有告诉他，就是突然的看不到了，然后他就要去寻找他熟悉的人，找他的安全感，而我也观察到他这个星期开始有比较好了，不怎么抗拒人了，也开始习惯我们不在身边了，怕我回到去他再看到我又会开始闹别扭，抗拒身边人了。
虽然说妈妈也要努力的去适应，妈妈也在努力的去习惯接下来的日子，可是对于和孩子长期的分离还是会相念啊，我不能要别人去理解我，但是我明白孩子真正需要我的时间就几年而已，他不会一直都需要我，不会一直都依赖我，我只是想在还有能力他还需要我，他还依赖我的时间里，尽量给他满满的爱，因为到最后，只有妈妈离不开孩子，没有孩子离不开妈妈。
总有一天，我们两夫妻还是会回到自己两个人的生活，所以我想在现在把更多的时间都给孩子，我知道孩子有一天会长大不再需要我们的陪伴，别人都不理解我为什么有了孩子后都把所有时间和关注都给了孩子，因为孩子不会一辈子和我们一起的，但是我们两夫妻最后还是一起的，我只想把自己不能陪伴孩子的这些日子，补偿给他。
直到现在，我还是觉得亏欠孩子的，我不能给他完整的家庭生活，童年里也没有和爸爸妈妈一起生活的回忆和印象，有的只是爸爸妈妈每个星期甚至两个星期回去看他一次的记忆罢了。我也不需要别人去明白我，我觉得自己只想把能力范围之内能给到的，都给孩子，我也觉得自己不能要二胎因为想把所有的爱给完他，我也不确定自己能做到两个一样对待，我不想我的孩子得不到同等的爱，所以我还是觉得有他一个孩子已经很够了，我还是很爱我的孩子。