每一天早上醒来又要重新感受这种难过，除了记录下当下的心情和感受，我也不知道还能够做些什么了。或许慢慢的时间久了我会习惯这样的新生活，但是现在这一刻，我是很难不去想念我的孩子的，这一刻，今天，我还是不习惯这样的生活。
我不知道接下来的工作会如何，我也不知道接下来的生活会如何，我能不能够坚持着每个星期回去看我的孩子，又或者是我允不允许做得到有足够的时间每个星期回去看孩子，都是未知数，所有都是未知数。
我不知道孩子是否已经习惯了爸爸妈妈不在身边，是否已经习惯了这种日子，或许只有妈妈离不开孩子吧。每一天我都觉得亏欠了我的孩子，因为我无能为力所以他逼迫要过上这种长期和爸爸妈妈分开的生活，或许小孩子真的很快适应，但是他的童年就是缺少了爸爸妈妈陪伴成长的时光，接下来他的很多事，我都无法参与了，我唯一还能做得到的，就只剩下每个星期那短暂的陪伴？也或许都做不到每个星期了。
问我生命中遗憾的事，我想不能陪伴我的孩子成长是其中之一吧。如果生活允许，谁会想这样呢？我觉得我能够接孩子回来身边一起生活的几率已经不大了，也或许等到真的能够了，他已经长大了，可能也不想要回来和我们一起生活了，因为他已经习惯了爸爸妈妈长期不在一起生活，所以也未必想要在转换环境，重新和我们一起生活了。
我能够做的，就只有不停的麻木自己，说服自己去习惯从此不和孩子一起生活。