20.8.2025

今天看回CCTV他的那些动作，我真的突然心寒，看着那些画面，感觉怎么这个人这么的陌生了，他的那些行为和动作，就像是一个小偷，但是却比小偷还可怕。明明是最亲近的人，却为什么需要用这种发式去相处呢？难道就要这样一直下去吗？每天互相猜测，互相怀疑，互相忌讳，表面上却假装若无其事，什么事都没有。睡在同一张床上，却陌生得我害怕，隔壁睡着的这个人，还是我认识的那个他吗？真的好希望我的孩子可以在一个健康的家庭下长大，无奈我没有办法给他一个健康的家庭，我们除了是孩子的爸爸妈妈，就什么都不是了，和他生活我觉得好累，好不开心，好抑郁，为什么我身边的他，会是这样呢？我知道总有一天，我终将会和我的孩子分开，他无论如何都要这样的结果，而我也不想再长期生活在这种抑郁之下，我知道我必须和孩子分开，所有的难过和痛苦悲伤我都要自己去消化，自己去承受，甚至让它成为习惯。我的孩子，是我最后的支撑，我真的不知道该如何和他相处下去了，孩子离开我后，我不想独自一人去和他生活，他让我觉得很窒息，我的人生因为他变得很窒息，我的孩子，是我唯一的希望。

17.8.2025

婚姻到底带给女人什么？现在很多时候，当我静下心来，我都很常会问自己这个问题。现在表面看似平静的婚姻，其实只有我自己知道到底我们的关系是怎样，或许是说，我对他的态度吧，已经没有了当初那种热情了，不是因为不爱了，而是生活里听了太多难以入耳的话，可能他说了觉得没有什么大不了，也不觉得是什么严重的话，但是我的心真的是每天都觉得那些话一直围绕我，我也放不开。今年的我真的过得很抑郁，坦白说90%原因来自于他，我过得不开心，我过得不是表面的那样，只是不想被别人看穿，我好怕别人知道我抑郁，我好怕别人看穿我。我发现，唯一支撑我的，真的是我的儿子，他是我的唯一动力，也是我心里的支撑点。我好想我的儿子过得开心，我好想他身边都围绕着陪伴，有时候觉得他每天只有我的陪伴，的确好像很寂寞，他需要更多的陪伴，但是我真的好像无法承受和他分开的时候，因为真的试过了。每个人都有自己的一段路要走，那一段难过没人明白，那一段不好走，但是必须要走的路，我知道我一定要踏出去走完这一段路，只是这段路的过程真的好艰难，我也好害怕再次去成受刚开始的那种感觉，好害怕分离的那种感觉，眼泪不受控制，却还要在大家的面前装坚强，因为会被说矫情。真的不知道怎么和他生活下去，每天不断的猜测，怀疑，隐瞒，要看我电话还要像个小偷一样，躲躲藏藏，其实我每一次都知道，只是假装不知道，我也没有什么不能被知道被看的，只是为什么不要直接问我拿来看，却要像贼一样偷偷摸摸地看，难道我们就要这样一直下去？这样的生活我真的好累，和他，我也真的好累了。不是不爱了，只是，我对他已经无话可说了，我甚至已经不想和他相处，交流，沟通，我们就像是个搭伙租房的，我和他的婚姻，到底带给了我什么？

19.6.2025

今天是我和儿子分开的第十天，第十天没有儿子在身边。明明是明天就可以见到儿子了，可是为什么我的心却还是更难受了？已经两天没有哭了，昨天却又哭了，看着看着儿子的照片和video，又莫名的哭了。虽然明天可以看到儿子，可是只是短暂的一两天，自后又要分离了，又不知道多久才见到他了，原来难过的是想到又要再次经历分离的感觉，真的很不喜欢，这就是为什么我宁愿赚少一点，也很想要把孩子一直带在身边，我不想生活一直在经历这种悲伤分离，不只是我，我的儿子也跟着我一起经历，这也不是短期的事，而是无止境，不知道什么时候才会结束的经历，这种过程和经历，真的好折磨，甚至很让人抑郁。生活本来就不容易，还要去一直不断的重复去经历这些分离，人的生活怎么可能会健康呢？其实我知道自己并不是真的身体不舒服，只是心理生病了。总有一天，孩子不再需要我，而他现在还需要我的时候，我却不能陪伴他，我却不在他身边，自从和他分开，我的生活就缺了一块，我的生活就不能正常过了，因为我觉得自己的生活不完整了，有了孩子却好像没孩子，自己是妈妈却又不像个妈妈，都说孩子离不开妈妈，其实是妈妈离不开孩子，都说孩子没有准备好，其实是妈妈还没准备好。我不能去影响谁人的心情，所以我被逼着要自己一个人躲着难过，到没有人的时候，才可以痛哭一场，才可以释放自己的情绪，我只是想和孩子在一起，我只是想孩子在身边，我只是想陪伴孩子，难道我就是错的吗？自己生的孩子，为什么我连选择的权利都没有？自己的孩子，为什么我却没有能力自己去决定？自己的孩子，为什么要我和他分开？我一直被困在自己的情绪里，走不出来，我很难受，但是却不能让人知道，我好需要一个人来告诉我，我这样是没有错的，不需要一直困着自己，走不出来。没人认同，没人理解，没人知道，我是谁？有时候真的觉得自己的存在好多余。

18.6.2025

今天是我和儿子分开的第九天，第九天没有儿子在身边。已经九天了，而九天里面，只有四，五天是有打回去见到儿子的，之后都没有见到他了，难道真的要这样习惯日子了？为什么硬要分开我和儿子？就算每天都有打回去，也就那一下子，不到五分钟的事，难道真的就会记得我吗？每天打回去那一下子，可以改变什么吗？还是一样，爸爸妈妈不在身边，每一天都看不见爸爸妈妈，也不是说想见面就随时可以见到，不是电话里头的见，而是真正的见面到。想想日后时间迁就不到，别说连星期一次，就连一个月一次也未必办得到，还说什么会回去见儿子的，除非我真的找到一份周末双休的工作，不然是不可能可以回去见儿子的。现在做工了，有哪一间公司会让你在做工不久就拿假期，还要拿那么多天呢？所以我11月也是不可能回去的啊，他还说下一次和儿子见面是在11月，整整五个月，五个月才可以再次见面，那和mco的时候有分别吗？他还说可以见，那我呢？如果真的要逼着我工作，我连和儿子见面的机会都没有。对不起啊，是我一直想法自私，但这些都是我想到的问题，我不想牺牲自己和儿子，我不情愿，也不甘心。如果让我重选，我不会结婚了。我只想好好的和儿子一起，他会长大，总有一天不再需要我，当他还需要我的时候，我却不能出现，那他很快就不会需要我了，因为他会觉得有没有我都是一样。总会有解决的办法，不是吗？日子总会过得去，不是吗？为什么非的要这样做，家不像家，有孩子好像没孩子，有家好像没家，我不明白。

17.6.2025

今天是我和儿子分开的第八天，第八天没有儿子在身边。今天一起床，整个人都感觉很不对劲，很不舒服，具体还说不出如何的不舒服，一整天都没有胃口，吃不下东西，整个人都很累，身体也在痛，胸口闷闷的，连动都不想动。我不知道自己到底是真的身体生病了，还是心里生病了，身体是确确实实地感受到不舒服，也觉得整个人的状态很不好，昨天是第一天没有因为太想念儿子而哭了，今天却因为身体的不舒服而感到很沮丧，很难过。老公再来一句28号他需要做工，不可以去云顶找儿子了，心情又顿时的更加失落了，这样一来的不舒服，让我更加不想撑下去，更想直接崩溃。今天的身体真的好不舒服，也没有什么精力和心情去写太多了。

16.6.2025

今天是我和儿子分开的第七天，第七天没有儿子在身边。一个星期了，原来已经一个星期了，不知道是不是被他说的那些“骗人的话”给安慰到了，这两天的感觉比较好了。虽然知道他说的那些话，他答应的话都有可能只是在给我心情比较好而已，并不是真正的意思，但是听了都是会感觉还有希望，我现在需要找到的只是一条出路，一条可以让我把那些话成真的出路。虽然做什么都需要时间，但是我真的好希望找到一条可以让我至少有一点收入的出路，这样我才可以理直气壮的把儿子接回来，不然我有什么底气呢？副业看不见成绩，烘培我不知道从哪里开始，我真的不知道除了这两样，还能做什么。一旦找到工作开始做工了，我很确定自己年尾不可能拿得到假期的，我要怎么回去？不是我不想找工作，而是时间根本无法迁就到，没有两天休息，没有周末双休，还是一样，根本没有机会可以回去见儿子。这条路，真的走得我好辛苦，不停的内耗，不停的焦虑，不停的想不通，不停的想找个两全其美的方法，可现实总在告诉我，并没有两全其美的，总要做出取舍，总要舍弃一样去获得另外一样，并不能什么都有。所谓的副业，说得好听让我能够不必取舍，可以两样都要，可是现实就是3个月一点成绩都没有，或许自己跟错上线了吧，感觉这两个上线什么都没有带到我，也没有怎样交到我，只是在需要做的程序上才会出现来教我，因为这是他们必须做的，其他的一律都没有教，当初说的多么好听会什么都教，其实也没有，course里教的东西也不是很全面，感觉还是得靠自己吧，也可能是我自己没有很努力，已经不觉得这份副业可以带给我什么了？可是已经投入这么多钱，总不可能现在说放弃，唯有一直走下去。烘培方面就真的得靠自己了，没有人能够帮到我的，想找一个可以大量做，又不需要囤冰箱空间的，又可以邮寄，不需要只是做本地的，就应该只有meringue cookies和icing cookies了，所以我应该朝这两个去进修，但是现在这份副业让我不知道可不可以自己再去经营其他的副业，说真的跟了这两个上线，还真的有点后悔进了这份副业，让我现在卡在半中间，不上不下。今天应该一切都要从新开始啦，我能做的就真的只有一步一步来，慢慢建立自己稳定的生活，才能把儿子接回来，这个就是现实，或许我真的应该去接受现实？我必须和儿子长期分开，知道自己干出一番事业稳定了才有资格和能力把他接回来。对不起儿子，是妈妈没本事，没能力，不努力，所以才让你要和我分开，也一直没有办法把你接回来，让你一直过着这种没有爸爸妈妈在身边的日子，所以或许现在承担着这种痛苦是我自己活该，也是我自己造成的，不能怨任何的人。自己不努力，自己没本事，自己没用，才导致今天这地步的。