22.1.2025

孩子我不后悔生，但是我却后悔结婚了。现在的我，就好像孩子就是我的全部了，不是孩子离不开我，是我离不开孩子了，好想好想陪着他长大，他的每一个时刻每一个阶段我都想参与，无奈的是我的能力有限，我是一个需要靠老公的人，没有老公我自己现阶段根本没有办法养活我的孩子。可是自从孩子出世后，老公却让我很难过，难过的是他对于这个孩子的到来，原来是不开心的，他觉得孩子就像是一个负担，孩子出世后，他却跟我说公司压榨他，我也在压榨他，可是孩子出世之前一切就好像没问题的。怎么孩子的出世就好像给了他很多问题呢？我每一次看着我的孩子，都觉得好难过，觉得自己亏欠了他，他没有的选择，是我们选择把他带来这个世界上，是我把他生下来的，但是我却不能给他好的生活，却让他的童年他的成长都没有爸爸妈妈在身边。他的到来我是很开心他也是我的生活的全部了，只是想到以后的日子不知道能不能给到他好的生活，我真的觉得自己亏欠了孩子。我好想为了孩子努力，但是抱起孩子我就不能搬砖了，搬砖就不能抱起孩子了。真的我出来做工两年就能还清其中一间屋子的贷款吗？现在这个问题，只是把它延迟两年去面对去解决。他觉得为了孩子而把屋子卖掉就好像是把生活质量降低了，可是却没想过这是一个长期的负担，这是一个35年的负担，还完了就是产业，还不完的就只是一堆债务，我认为把屋子卖了可以让孩子有更好的生活质量，我们的生活也可以轻松一些，至少负担少了，债务少了，可是他却不这么认为。抓着一间没有市场价值，没有住，没有投资的房产，其实就只是一个债务，然而他却说退休想回去怡保，这个决定，却没有问过我，没有问我是不是也想和他一起回怡保退休，万一是我不想呢？其实这间屋子才是让我们的生活质量变差的，我不想辛苦去还一间没有我的名字也不属于我的屋子，还不能给我的孩子好的生活。我们一家三口，有一车一房，我觉得很满足了，我不想让我们的生活变质就因为要死握着一间没有价值，也长期没人住没人打理的屋子，可惜的是，老公不明白。我对未来很迷茫，我对将来孩子的路，也很迷茫，我们不可能一辈子都在新加坡打工，我们也没有EPF, 如果新加坡不能做了，就什么都没有，拿什么来给孩子呢？这个问题，迟早都是要面对的，他自己也有想过自己到了40岁还能不能拼，还能够做什么，为什么就不让自己的生活少一些没必要的负担呢？当初有想法要把屋子卖掉的是他，现在要死守着屋子的也是他。我的孩子已经是我的一切，我的全部了，我带他来这个世界，却因为他而变得烦恼而降低生活质量，是我亏欠了我的孩子。总感觉自己好像生病了，是心生病了，好想带着孩子消失，因为感觉仿佛我和孩子是一个负担，我不能在他身边照顾他不能看着他长大，还不能给他好的生活，是不是我和孩子的出现根本就是错误的？是不是少了我和孩子的存在，烦恼和问题就没有了呢？